Mujo: "Suljo, šta misliš ima li kod nas pedera?" - "Nema ba!" - "Pa bil' ti Suljo za 100 eura?" - "Ma jok ba Mujo, šta ti je!" - "Bil' za 1.000 eura?" - "Ma šta ti je Mujo dragi, đe bi ja to!!" - "A bil' za 10.000 eura?" - "Hmm..Pa vala, za 10.000 eura bi'" - "Eto vidiš da ima pedera, samo što nemamo uslova
Kaze kurac jajima :"ako budete dobri vodicu vas na zurku" A jaja mu odgovaraju: "jeste pa da nas zajebes kao prosli put , ti udjes a mi djuskamo ispred vrata"
Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar,
pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri
gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Godinama opterecen
Umno poremecen
Seksualno rasterecen
Novcano ugrozen
Vremenom pregazen
Dosadom zarazen
Tekstualno unakazen
Uvek drema
Zube nema
Jede sve manje
Sere sve tanje
Smezurana lica
Retka stolica
Sve mu smeta
Svakog grdi
Ide i prdi
Na beli luk smrdi
Prava je beda
Nikoga ne gleda
Ledja pognuta
Stomaka naduta
Dupe sve manje
Noge sve tanje
Guza sve uza
Muda sve duza
Kita viseca
Totalna nesreca.
Stavio covek papagaja u frizider i zaboravio na njega .
posle par sati otvara frizider i vidi smrznutog papagaja pa kaze :
- jaoooooo koga ja to vidim
a papagaj ce:
-pingvina pi... ti materina
Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti
reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasledstva i uzeo
mi auto. Hoćeš li me
i dalje voleti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati
Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?" Odgovorio je:‚‚ Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!" Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedeo i gledao me."
Linearni modus
